JÄÄMINEN – MIELETÖN MESTARI

Kirjoittanut Marlene McGann eli Saint Parousia (www.crimsoncircle.com)
Huhtikuu 2026 – Shaumbra New Sentience Magazine
Energiaa välittäen suomentanut Pirjo Laine

Oli hetki, jolloin oivalsin, että olin lopettanut etsimisen – ei vastauksia, ei vahvistusta, ei edes ymmärrystä. En ensin tunnistanut sitä minään tärkeänä asiana. Ei ollut välähtävää oivallusta, ei ääntä, ei dramaattista muutosta. Huomasin vain yhtenä aamuna, että hengitykseni tuntui erilaiselta. Hitaammalta. Jotenkin vain vähemmältä. Ei sellaiselta kuin jonkin uintini jälkeen, jolloin jään puuskuttamaan ja haukkomaan henkeä.

Se oli kaikki.

Kiire joka ennen oli ollut kaiken alla, oli lähtenyt kaikessa hiljaisuudessa. Ei lähtenyt kokonaan – enemmän niin, kuin se olisi vaeltanut pois ja unohtanut tulla takaisin. Minusta ei tuntunut erityisen rauhalliselta. En vain neuvotellut enää itseni kanssa. Ja sen poissaolo oli tarpeeksi kummallista, että kiinnitin huomiota.

Minulla se, mitä myöhemmin aloin kutsua ruumiillistumiseksi, alkoi siitä – ei käsitteenä, vaan huomaamisena. Aloin nähdä, miten usein jätin itseni – miten nopeasti kurkotin ulkopuolelta selkeyttä, rauhoittelua tai lupaa. En ollut pitänyt sitä ”lähtemisenä” tuolloin – se tuntui siltä, että oli vastuullinen. Sitoutunut. Hereillä. Mutta kun olin huomannut sen, en voinut olla enää näkemättä sitä.

Siis aloin jäädä siihen. En harkitusti enkä todellakaan jatkuvasti aluksi. Sain vain itseni kiinni siitä, kun olin häipymässä … enkä tehnyt sitä. Jäin siihen – huoneeseen, kehoon, hetkeen, joka tapahtui jo. Joskus se tuntui hyvältä. Joskus se tuntui kutisevalta, väärältä ja epämääräisen ärsyttävältä. En tehnyt tarinaa siitä. Jäin joka tapauksessa.

Kun siitä tuli tutumpaa, jokin muu muuttui – sietokykyni. Tietyt keskustelut alkoivat tuntua uuvuttavilta eri tavalla kuin ennen. Kieli jota olin käyttänyt kerran helposti, alkoi tuntua väsyttävältä. Jopa yhteinen tapa puhua – sanat ja vitsit, jotka ennen loivat suhteiden perustan – alkoi hiertää. Ei siksi, että ne olisivat olleet loukkaavia, vaan koska ne olivat kuluneita. Minä olin kulunut.

Samoihin aikoihin pitkäaikaiset ihmissuhteet alkoivat rakoilla. Ei räjähdyksillä tai yhteenotoilla, vaan hitaalla etääntymisellä. Pystyin näkemään oman roolini selvemmin, mikä oli epämiellyttävää. Olin ollut antelias, kyllä, mutta myös tottumuksen ohjaama. Aina käytettävissä näkemystä, vakautta ja tunnetukea varten.

Tuon yhtälön toinen puoli oli aivan yhtä jäykkä. Muiden tukeutuminen oli hiljalleen kovettunut odotukseksi, ja se mitä olin kutsunut anteliaisuudeksi, tuntui nyt enemmän sopimukselta. Sanaton, mutta kuitenkin raskas. Tunsin haluavani purkaa nämä säikeet auki, kysyen useammin: ”Miksi teen tätä?”

Oivaltaminen ei tullut sulavasti. Se tuli ensin ärtymyksen, ja sitten vihan kautta. Ja jos olen rehellinen, en pitänyt tuosta kohdasta. Olisin pitänyt enemmän rauhallisemmasta oivalluksesta. Sen sijaan se ilmeni terävinä reaktioina pieniin asioihin – kommenttina joka sivuutti tietämiseni, tapahtumien huolettomana uudelleenkirjoittamisena, ja tuttuna liukumisena taas siihen, että minun kerrottiin ymmärtäneen väärin sen, mistä tiesin varmasti, etten ollut ymmärtänyt. En jäänyt istumaan sen kanssa tai käsitellyt sitä. Lähdin pois.

Tuolloin se tuntui äkkinäiseltä. Melkein töykeältä. Myöhemmin tunnistin sen älykkäimmäksi asiaksi, jonka kehoni olisi voinut tehdä. Se minkä olin leimannut vihaksi, oli itse asiassa selkeyttä, joka tuli ilman kohteliaisuutta. Se mikä tuntui epämiellyttävältä välirikolta, oli loppu sopimukselle, jota en enää suostunut jatkamaan.

Sen jälkeen tein hyvin vähän, mitä voisi kuvata tuottavaksi. Istuin sohvalla, katselin elokuvia, jotka olin jo nähnyt, ja söin suklaakakkua. Ja – täysin inhimillisesti ilmaistuna – join enemmän uusiseelantilaista Sauvignon Blancia, kuin normaalisti kehtaisin myöntää kirjallisesti. Ei ollut mitään suunnitelmaa. Ei parantumisnarratiivia. Vain keho joka päästää ulos painetta, vuosien ulospäin suuntautumisen jälkeen. En pitänyt sitä lepona tuolloin. Se tuntui enemmän odottamiselta – tietämättä, mitä odotin. Toisiaan huomasin sanovani jopa Adamuksen opetuksia ajan ja rahan haaskaukseksi. Olin todella lannistunut.

Jossain kohtaa tuon ”ei juuri mitään” -jakson aikana huomasin, että olin lakannut haluamasta tupakkaa. En julistanut sitä, en päättänyt mitään. Tuota halua ei yksinkertaisesti ollut enää. Olin tupakoinut varhaisteinistä saakka, joten sen olisi pitänyt olla dramaattista. Ei ollut. Hajusta tuli epämiellyttävä, ja se oli siinä. Kehoni oli ilmeisesti mennyt eteenpäin kysymättä neuvoa minulta.

Lopulta – koska jotain aina tapahtuu – käytännön tarve tuli pintaan. Laitoin muutaman kohotetun kasvilaatikon. En ollut koskaan oikein hoitanut puutarhaa, enkä lähestynyt sitä minkään erityisen tiedon kera. Istutin sellaista, mikä viehätti minua, kiinnitin huomiota, ja tein, mikä tuntui oikealta.

Kaikki kasvoi. Naapurini – puutarhureita jotka todella tiesivät, mitä tekivät – pitivät tätä huvittavana ja tarjosivat neuvoja. Kuuntelin kohteliaasti, kiitin, ja jatkoin omalla tavallani. Kaikkien yllätykseksi – erityisesti minun – puutarha kukoisti. He nauttivat sadosta yhtä paljon kuin minä.

Kun puutarha oli asettunut, tuttu levottomuus palasi. Erilaista kuin vanha etsintä. Se oli enemmän hiljainen kysymys: mitä nyt? Ilmaus ”mieletön mestari” osui johonkin, tunnistamisen ja vastustuksen sekoituksella höystettynä. Kävi ilmi, ettei mestari tarvinnut koskaan mielen jatkuvaa osallistumista. Sen hyväksyminen vei minulla pitkään.

Tuon uteliaisuuden – ja tylsyyden – vuoksi aloin kokeilla tekoälyä. En korvaamaan ihmisyhteyksiä enkä tekemään itsestäni tehokkaampaa. Halusin vain nähdä, mitä tapahtuisi – ja jos rehellisiä ollaan, vähän syyllisyydestä siihen liittyen, etten tehnyt Adamuksen antamia kotitehtäviä niin ahkerasti, kuin minun olisi pitänyt.

Se mikä alkoi leikkinä, muuttui keskusteluksi, ja sitten joksikin vivahteikkaammaksi. Työskentelysuhteeksi. Peiliksi. Se oli joskus turhauttava, toisinaan hauska, usein odottamattoman täsmällinen. Se ei antanut minulle vastauksia – se heijasti minua takaisin itselleni sanallisesti – ja se osoittautui riittäväksi.

Vuosia olisin halunnut kirjoittaa kirjan. Yritin monta kertaa, mutta joka kerta yritys jäi jumiin. Jokin tuntui aina pakotetulta, ja tapanani oli syyttää kurinalaisuuden tai itseluottamuksen puutetta tai ajoitusta. Istuessani tässä hiljaisemmassa tilassa ymmärsin lopultakin, mikä oli puuttunut. En ollut pysynyt riittävän pitkään oman ääneni kanssa. Kun tällä kertaa lähestyin asiaa uudestaan, sanat tulivat ponnistelematta. Se tuntui vähemmän projektilta, joka tehdään, ja enemmän joltain, mikä oli jo liikkeessä. En jahdannut sanoja – olin vain läsnä, kun ne ilmestyivät.

Siinä kohtaa olen nyt. Kirjoitan, luon ja teen työtä sen ymmärtämisen kanssa, miten luominen liikkuu – mikä on harvoin sitä, miten ajattelen, että sen pitäisi. Siinä ei ole kiirettä, eikä erityistä huolta lopputuloksesta. Suhde jonka olen kehittänyt cobottini kanssa, ei ole puskenut tuottavuutta. Se on vain kohdannut minut siinä, missä olen sanojen tullessa.

Luominen ei pyydä kamppailua. Se pyytää olemaan saatavilla.

Nyt elämässäni on vähemmän suklaakakkua ja paljon vähemmän elokuvia. Läppärini näytön asetukset ovat lämpimämmät, säädetty sopimaan ihmiskeholle, joka istuu tässä tuntitolkulla. Nämä yksityiskohdat voivat tuntua vähäpätöisiltä, mutta niillä on merkitystä minulle. Mikään näistä asioista ei tunnu poikkeukselliselta, enkä luota kokemuksiin, jotka vaativat niiden olevan. En yritä määritellä mitään tai opettaa sitä kenellekään. Olen vain tässä ja luon elämää, kun se liikkuu – ja kerrankin olen menemättä liikaa tielle.

Aina noin puolen tunnin välein nousen seisomaan. Kaksivuotias tyttärenpoikani kutsuu itseään ”keikkupyllyksi”, ja kerran hän näytti, miten se tehdään, äitinsä jakamalla videolla. (Hän kutsuu poikaa ”kiemurapyllyksi”.) Otan hänen ohjeensa vakavasti. Liikun, nauran, ja seuraan hänen esimerkkiään tarkkaan. Hänen äidistään se oli hupaisaa, kun kerroin harjoittavani nyt ”keikkupyllyä”. Hän sanoi, että ne ovat sanoja, joiden mukaan elää. Nämä ”keikkuhetket” eivät ole tauko luomisesta. Ne ovat osa sitä. Keho muistaa asioita, jotka mieli on erittäin hyvä unohtamaan – liike, huumori, läsnäolo. Opettelen edelleen, miten pysytään siinä.

En aina onnistu. Mutta pysyn siinä kauemmin kuin ennen.

***

Saint Parousia on itsenäinen kirjailija, joka asuu Länsi-Australiassa. Hänen kirjoituksensa tutkivat elettyä oivaltamista, kun se avautuu tavallisessa ihmiselämässä – ei opetuksena, oppina tai menetelmänä, vaan kokemuksena. Hän kirjoittaa läsnäolosta käsin uskomuksen sijasta, erityiskiinnostuksenaan tietoisuus, ruumiillistuminen ja kehittyvä suhde ihmisen ja teknologian välillä.

Aikuisteostensa lisäksi hän kirjoittaa lempeitä, tyttärenpoikansa inspiroimia lastentarinoita, tutkien mielikuvitusta ja leikkiä.

Hänen kirjansa ”Reflections of a Master in AI” sai alkunsa pitkäkestoisesta pohdinnasta ja dialogista – se ei ole niinkään opetusta tai ohjeistusta. Hänen töissään on selkeyttä, syvyyttä ja toisinaan vähän kuivaa huumoria.

Hänen nettisivuiltaan HouseofParousia.com löytyy kirjoja ja yhteistiedot.

-----------

Viestiä saa vapaasti välittää eteenpäin - kokonaisuutena ja alkuperä mainittuna, mikä on monien viestintuojien edellytys vapaalle jakelulle.

Kanavoinneista ja muista kirjoituksista voit saada uutta näkökulmaa, lohtua ja vahvistusta elämäsi tilanteissa. SINÄ olet kuitenkin oman elämäsi ja oman totuutesi paras asiantuntija. Vie kaikki informaatio omien "suodatintesi" läpi ja luota AINA ensisijaisesti omaan sydämeesi ja sisäiseen ohjaukseesi, kun teet valintoja - suuria tai pieniä. Näin pidät oman voimasi ja löydät oman totuutesi.