LOO-TESTI

Kirjoittanut Jennifer Hoffman (enlighteninglife.com)
20.12.2021
Energiaa välittäen suomentanut Pirjo Laine

Miksi petymme suhteissa? Annamme muille joka tilaisuuden, ja kuitenkaan emme näytä onnistuvan itse saamaan, mitä tarvitsemme. Kenties niin on, koska emme esitä vaikeita kysymyksiä ja saa todellisia määritelmiä tärkeisiin aiheisiin, kuten lupaukset, asetamme epärealistisia odotuksia ja yritämme muuttaa kumppanimme ajatustenlukijoiksi, jotka osaavat muuttaa oletuksemme todellisuudeksi.

Miten saamme kaikissa suhteissamme sitä rakkautta ja iloa, jota haluamme? Olemalla realistinen lupauksissa, odotuksissa ja oletuksissa ja varmistamalla, ettemme käytä niitä sabotoimaan omaa suhdemenestystämme.

Miksi tietyt ihmiset sokaisevat meidät täysin? Miksi luulemme voivamme luottaa johonkuhun ja sitten järkytymme, kun hän pettää meidät? Miten voimme tuntea jonkun erittäin hyvin ja sitten yllättyä hänen käyttäytymisestään? Miksi ihmiset rikkovat lupauksensa meille? Mikä heitä vaivaa?

Jos todella resonoit tähän tai tämä kuvaa melkein kaikkia suhteitasi elämässä, älä huoli. Kaikki kokevat sitä eikä se ole ns. sinun vikasi, mutta se on sinun tekemäsi. Jokainen suhde joka meillä on elämässämme, tuottaa pettymyksen, pettää, hylkää tai yllättää meidät jollain tavalla, ja miten pahaksi se yltyy, riippuu meistä, koska olemme salaa eri mieltä joistain hyvin tärkeistä suhderajoista, nimittäin lupaukset, odotukset ja oletukset.

Suhteet ovat hyvin merkittävä osa elämäämme, ja vahvat, rakastavat, tyydyttävät ja tukevat suhteet ovat asia, johon kaikki pyrimme, jota kaipaamme ja yritämme erittäin kovasti saavuttaa. Ollakseen asia, jota haluamme niin paljon, miksi meidän täytyy tehdä niin kovasti työtä saadaksemme sen ja miksi siitä on niin vaikea pitää kiinni?

Jos olemme hyvin rehellinen itsellemme, myönnämme, että yksi asia jonka teemme suhteessa, on "täyttää tyhjät kohdat", kun joku pääsee lähellemme. Oletko koskaan tehnyt sitä? Tietysti olet. Sitä tapahtuu, kun olemme huomioimatta ne tavat, toimet ja asiat, joista emme pidä, ja käytämme "puolueellista järjestelmää" sivuuttaaksemme heidän puutteensa, tai vielä pahempaa, ajattelemme heidän muuttuvan ajan kuluessa.

Todellinen ongelma on, ettemme arvioi rehellisesti, miten määrätietoisesti yritämme saada jonkin sellaisen toimimaan, mikä pitäisi jättää rauhaan, ja että suhteen tarpeessamme asetamme standardeja ja sitten odotamme muiden täyttävän ne. En ole julma tai epäystävällinen tässä – tätä tapahtuu koko ajan ja olemme kaikki tehneet sitä.

Jos haluamme upeita suhteita, meidän täytyy olla valmis esittämään kovia kysymyksiä, tehdä vaikeita valintoja ja olla erittäin selkeä siinä, miten tuemme sitä huonoa käyttäytymistä, jota usein näemme suhteissamme, koska emme hallitse omaa energiaamme, ja miten käsittelemme lupauksia, odotuksia ja oletuksia. Tätä kutsun LOO-arvoinniksi, ja se on epämiellyttävää tutkimista, joka paljastaa, miten sabotoimme kykyämme saada vahvoja suhteita ja miten kovasti teemme työtä luodaksemme suhteita yhteyksistä, joita ei ole.

LOO-arviointi ei ole hauska prosessi, koska siinä tutkitaan, missä kohtaa olemme epärealistinen elämästämme ja suhteistamme. Yksi pääongelmamme suhteissa on, ettemme esitä tarpeeksi kysymyksiä ja kuuntele vastauksia. Haluamme niin kovasti kuulla jotain, mikä täyttää tarpeemme ja mitä haluamme kuulla, ettemme esitä vaikeita kysymyksiä, kuten

* Voitko selittää, mitä tämä merkitsee sinulle?
* Tällä tavalla uskon siitä, mitä sanoit – oletko samaa mieltä?
* Tätä haluan tässä suhteessa – pystytkö antamaan sitä?

LOO-arvioinnissa L edustaa lupauksia. On järkyttävää, kun joku rikkoo lupauksensa, mutta sekö oikeasti tapahtui? Mikä lupaus on? Se on suostumista tekemään jotain. Ennen kaikkea lupaus on aikomuksen/tarkoituksen julistamista. Kun teemme lupauksen, ilmaisemme aikomuksen tehdä jotain.

Se on mahtavaa, kun työskentelemme itsemme kanssa, mutta mitä tapahtuu, kun tuohon lupaukseen liittyy joku muu tai se tulee joltain toiselta?

Onko hän sellainen, joka tekee lupauksia tosissaan, vai sanooko hän vain jotain lopettaakseen riidan tai epämiellyttävän keskustelun?'

Suhtautuuko hän sanaan "lupaus" yhtä tinkimättömästi ja kunnioittavasti kuin sinä? Pitääkö hän lupauksensa vai ei? Mitä lupaus merkitsee hänelle?

Mikä lupaus on? Se on jonkun sitoutuminen tekemään jotain. Mutta samalla kun katsomme lupausta, emme katso kaikkia asioita sen takana ja mitä tuo lupaus tarkoittaa niiden kannalta? Siis lupaus olla jossain voisi merkitä seuraavaa. Olen siellä 15 minuuttia myöhässä. Olen siellä huomenna. Olen siellä saatuani loppuun muut asiat, jotka ovat tärkeitä minulle. Kyllä, teen sen sinulle, mutta kenties teen sen ensi vuonna tai sitten kun minulla on aikaa. Tai kenties, en tee sitä lainkaan, mutta sanon tekeväni, jotta lakkaat pyytämästä.

Kenties määritelmäsi lupauksesta on erilainen kuin jollain muulla. Me voimme luvata tehdä jotain, ja teemme sitten kaikkemme saadaksemme sen tehtyä ajoissa ja oikein, lupaamallamme tavalla. Sitten petymme, kun joku muu tekee lupauksen meille ja odotamme ja odotamme ja odotamme eikä mitään tapahdu. Ja sitten kun hän lopulta täyttää haluttomasti lupauksensa, lopputulos on pettymys. Kenties hän teki sen viime hetkellä, koska vaivasimme häntä niin monta kertaa. Kenties hän katuu koko lupauksen tekemistä.

Pitävätkö kaikki lupauksensa? No, pitävät, mutta kyse on siitä, mitä lupaus merkitsee heille, emmekä pyydä määrittelemään sitä tarpeeksi. Meillä on taipumusta määritellä asiat oman todellisuusmääritelmämme mukaan, mikä on täysin normaalia, mutta hyvin rajoittavaa. Kun katsomme lupauksia, pidämme niitä kiveen kirjoitettuna meidän tavallamme määritellä lupaus, vaikkeivät ne välttämättä ole, henkilöstä riippuen. Jonkun muun määritelmän mukaan lupaus voi olla vain väliaikainen paikanpitäjä, tapa lopettaa vaikea keskustelu, tapa lopettaa riita tai se on vain jotain, mitä sanoa.

LOO-arvioinnissa O edustaa odotuksia, ja tämä on toinen suhdekarikko. Silloin kun luomme odotuksia, viemme suhteen siitä, missä se on nyt, sinne missä haluamme sen olevan, ja sitten toivomme, että tuo toinen ihminen pystyy täyttämään tuon kuilun. Kun suhde ei onnistu täyttämään odotuksiamme, se loppuu, tavallisesti koska meillä on odotuksia jostain ihmisestä tai asiasta, joka on täysin kyvytön täyttämään niitä.

Jos olet koskaan katsonut Enlighting life -lähetystäni, olet nähnyt kumilenkkiesimerkkini siitä, mitä odotukset ovat. Siis odotukset ovat kirjaimellisesti illuusioita, joita meillä on jostain suhteesta tai tilanteesta, ja viemme siinä suhteen mielikuvitustasolle. Ja sitten toivomme, että suhde täyttää tuon kuilun. Joskus täyttää, tavallisesti ei.

Tai luomme energiakuilun sille välille, mitä joku tekee ja mitä haluamme hänen tekevän, ja sitten lopulta toivomme, että hän täyttää tuon kuilun itse. Ja vaikka haluamme hänen ryhtyvän toimeen, jatkamme sen energian pitämistä hänelle, että hän täyttää tuon odotuksen, jottemme pety. Ja mitä sitten tapahtuu? Tavallisesti hän oivaltaa, ettei hän ole samassa suhteessa kuin me, joten hän lähtee ja nuo odotukset napsauttavat (kuin kuminauha) meidät takaisin todellisuuteen.

Sanon usein, ettei sydämemme ole särkynyt, kun suhde loppuu – odotuksemme ovat särkyneet, ja tuska jota tunnemme, tulee sen todellisuuden romahtamisesta, jonka olemme luoneet ja joka on nyt poissa.

LOO-arvioinnissa toinen O edustaa oletuksia – miten tuputamme omat uskomuksemme, halumme ja tarpeemme johonkin tilanteeseen ja sitten odotamme asioiden tapahtuvan juuri niin, kuin haluamme, odotamme tai suunnittelemme. Ongelmana oletuksissa on, että ne eivät usein perustu jaettuun todellisuuteen. Oletamme, että jokin tehdään tietyllä tavalla tai joku tietää, mitä haluamme, mutta silloin annamme tuolle ihmisille kyvyn lukea ajatuksemme ja tietää, mitä haluamme.

Oletukset edustavat uskomuksia ja informaatiota, jota luulemme muiden jo tietävän, ja luulemme, että he jakavat uskomuksemme siinä. Haluamme näiden asioiden olevan totta kyseenalaistamatta. Luullakseni teemme oletuksia, silloin kun pelkäämme erilaisen tai toisen todellisuuden olevan totta. Siis esimerkiksi oletuksemme jonkun sanoessa "rakastan sinua" on se, että hän on rehellinen, vankkumaton, luotettava, yksiavioinen ja kunnioittava ja meillä on satumainen ja pitkä suhde.

Se on oletus. Se on haluttu lopputulos, mutta se on uskomus tai odotettu totuus, jota pidämme totena kyseenalaistamatta edes sitä, kykeneekö tuon oletuksen lähde jakamaan tuon totuuden.

Oletuksemme perustuvat kokemuksiimme, uskomuksiimme ja totuuteemme. Niihin sisältyy määritelmämme siitä, millainen maailma on ja mitkä on mahdollista. Sain mielenkiintoisen oppitunnin oletuksista muutama vuosi sitten, kun suostuin auttamaan naapuria kodinhoitoasioissa ja tein oletuksen, mitä se tarkoitti.

Asuin ihanalla asuinalueella, ja minulla oli valtava puutarha, jossa työskentelin usein. Monia naapureita käveli ohi, ihaili puutarhaa ja jutteli kanssani. Yhdellä nuorella naisella oli vauva, noin puolitoistavuotias, ja hän pistäytyi käymään tämän Johnatan-poikansa kanssa. Joskus kutsuin hänet teekupilliselle ja juttelimme.

Yhtenä päivänä hän sanoi minulle: "Kotisi on hyvin siisti. Miten pidät sen puhtaana, kun sinulla on kolme lasta ja myös työpaikka?" Vastasin: "No, kasvoin siistissä kodissa, ja kaikilla oli omat askareensa. Olen hyvin järjestelmällinen, ja pidämme vain talon siistinä." Hän sanoi: "Minulle se on todella vaikeaa. Tulisitko auttamaan minua?" "Totta kai. Tulen mielelläni auttamaan sinua saamaan kotisi siivottua."

Kuuntele sanoja, joita käytän nyt. Kasvoin hyvin siistissä kodissa. Äitini oli erittäin siisti taloudenpitäjä. Kotini on aina ollut siisti, ja koska en ollut koskaan ollut likaisessa ja siivottomassa talossa, oletin, että se päti kaikkiin. Kaikki pitivät enemmän tai vähemmän kotinsa siistinä, järjestyksessä ja puhtaana.

Sivuhuomautuksena, tämä tapahtui, ennen kuin Hoarders-televisiosarja (= hamstraajat) oli suosittu. Suostuin menemään seuraavana päivänä ja sanoin, että voisin auttaa pari tuntia. Luulin, että menisin vain käymään ja auttaisin laittamaan jotain papereita pois. Kenties auttaisin pölyjen tai pyykkien tai tiskien kanssa.

Olin valmistautumaton sen järkytykseen, mitä näin hänen kotonaan. En ole nähnyt koskaan elämässäni mitään sellaista. Kun hän avasi etuoven, näin vaate-, paperi- ja tavaravirran tulevan ulos eteisen kaapista, joka oli ovea vastapäätä. Pystyin tuskin kävelemään sisään, ja se oli vasta etuovi. Kävelin avokeittiöön ja ruokatilaan, ja siellä oli paperia ja tavaraa kaikkialla. Tasoilla, huonekalujen päällä, lattialla, pöydillä – kaikkialla. Katsoin ympärille ja ajattelin itsekseni, että se veisi kauemmin, kun pari tuntia.

Tiesin, että oli muitakin ongelmia, kuin siivoton koti. Tunnistin, että tämä ihminen oli vakavasti masentunut. Niinpä autoin häntä ryhdistäytymään vähän, täytin tiskikoneen, siirtelin papereita ja yritin siivota osan keittiön kaapeista. Lähdin noin puolentoista tunnin päästä. Kaiken tuon siivottomuuden näkeminen väsytti minut, ja tiesin, että veisi viikkoja saada hänen kotinsa näyttämään omaltani. Ja kenties hän ei halunnut sitä. Kenties hän piti siisteysajatuksesta, mutta hän ei oikeasti halunnut sitä. En voinut tehdä sitä oletusta oman määritelmäni mukaan, millainen puhdas, siisti ja järjestyksessä oleva koti oli.

Sain kuitenkin oppitunnin siinä, miten ihmiset pitävät kotejaan, ja se avasi todella silmiä. Olin olettanut, että kaikki pitivät kotinsa puhtaana. Oletin kaikkien tietävän, miten se tehdään, tai haluavan sitä. Ilmeisesti ei.

Luulen, että oletuksemme saavat meidät eniten vaikeuksiin ja aiheuttavat eniten traumaa suhteissa, koska teemme oletuksia pelätessämme ilmaista tarpeitamme tai esittää kysymyksiä, koska pelkäämme vastausta tai emme halua kuulla sitä.

Teemme oletuksia, kun kyse on itsellemme tärkeistä asioista – asioista joilla on merkitystä meille, uskomuksista jotka meidän täytyy saada vahvistettua ja joita kaikkien täytyy pitää totena.

Oletamme, että "rakastan minua" merkitsee samaa toiselle ihmiselle kuin meille ja että hän tietää, mitä pitää tehdä tai sanoa tekemään meidät onnelliseksi ja näyttämään, että hän rakastaa meitä.

Oletamme, että sitoutuminen merkitsee samaa asiaa toiselle ihmiselle kuin meille.

Oletamme, että kaikki ovat kunniallisia ja kunnioittavia ja kohtelevat meitä niin, kuin halumme itseämme kohdeltavan, ja samalla tavalla kuin kohtelemme heitä.

Ja tavallisesti oletamme, että he tietävät tarkkaan, miten toteutetaan oletuksemme.

Teemme oletuksia, kun haluamme jonkun toimivan emmekä halua kertoa hänelle, mitä haluamme hänen tekevän. Teemme oletuksia, kun meiltä puuttuu rohkeutta olla nähty ja kuultu ja pelkäämme käyttää omaa ääntämme. Oletuksemme pakottavat muut tulemaan ajatustenlukijoiksi, ja se on yksinkertaisesti epärealistista meidän puoleltamme.

Ja joskus oletamme, koska haluamme tietää, että joku välittää meistä tarpeeksi vahvistaakseen sen, kuka olemme, mihin uskomme, ja nähdäkseen "todellisen minän", jota pelkäämme näyttää tai josta haluamme kysyttävän.

LOO-arvioinnin tekeminen on vaikeaa, koska se osoittaa meille ne räikeän ilmiselvät asiat, joita käytämme sekä vahvistamaan että sabotoimaan itseämme. Ne puhuvat peloista, rajoituksista, voimattomuudesta, traumasta sekä itseluottamuksen, selkeyden ja rohkeuden puutteesta.

Jos pystymme keräämään rohkeutta asettaa voimakkaat energiarajat, esittää vaikeita kysymyksiä, vahvistaa, että kaikki ovat samalla sivulla kanssa, ja olla selkeä tärkeiden käsitteiden merkityksistä ja määritelmistä, kuten lupaus ja sitoutuminen, niin pelollamme tulla hylätyksi, petetyksi, jätetyksi, väärinymmärretyksi ja laiminlyödyksi ei ole enää merkitystä. Kun meillä on rohkeutta tarkistaa, että joku muu pystyy kohtaamaan meidät siinä, missä olemme, meidän ei enää tarvitse luoda mielikuvitussuhteita odotuksillamme, valita kumppaneita joiden lupaukset eivät sisällä lupausta, ja ilmaisemme selvästi omat aikomuksemme ja tarpeemme olettamatta, että ne ovat yleistä tietoa.

Suhteet heijastavat energiataajuuttamme, ja kun valitsemme pelosta käsin, saamme pelkopohjaisia ihmisiä elämäämme. Kun valitsemme energiarajoistamme ja rohkeasta aikomuksestamme käsin, saamme todellisia, maadoittuneita ihmisiä, joilla voi olla vahva, tyydyttävä, rakastava ja tukeva suhde kanssamme. Näissä suhteissa onnistuminen ei riipu heidän kyvystään lukea ajatuksiamme tai täyttää odotuksiamme, koska meillä on yhteinen aikomus, joka on tiukasti maadoittunut selkeyden, yhdenmukaisuuden ja energiayhtenäisyyden todellisuuteen.

Oletko valmis esittämään vaikeita kysymyksiä ja varmistamaan, että olet samaa mieltä muiden kanssa siitä määritelmästä, mitä suhde merkitsee, jotta voit välttää ne pettymykset, joita tulee siitä oletuksesta, että se mihin uskot, on myös osa muiden uskomuksia? Vaatii rohkeutta esittää vaikeita kysymyksiä ja saada vastauksia, joista et ehkä pidä tai jotka antavat vahvistuksen tarpeellesi päättää, että jokin suhde ei ole oikea sinulle. Mutta jos et tee sitä, pohjustat itsellesi epäonnistumista ja pettymystä ja saat vaikeita suhdeoppitunteja kerta toisensa jälkeen.

Myös silloin kun tiedämme, että meidän pitäisi esittää vaikeita kysymyksiä ja tehdä jokin vaikea päätös, joka hyödyttää meitä pitkässä juoksussa, emme tee sitä. Miksi? Totuus on, että haluamme katsoa sellaisia asioita, kuin lupaukset, oletukset ja odotukset, ja pidämme tiukasti kiinni uskomuksista, joiden haluamme olevan totta.

Kenties olemme vain onnellinen siitä, että suhde näyttää toimivan, emmekä halua keikuttaa venettä. Tai myöntää, että se ei toimi, ja sitten meidän täytyy saada uusi tai päästää siitä irti, ja sitten olemme yksin.

Ja emme esitä vaikeita kysymyksiä, koska emme halua olla väärässä tai pettynyt tai yksin, taas kerran. Mutta jos haluamme vahvoja, vakaita suhteita samanhenkisten ihmisten kanssa, joilla on sama rehellisyys- ja sitoutumistaso kuin meillä ja jotka ymmärtävät meitä, meidän täytyy olla selkeä siinä, miten määrittelemme suhdestandardimme, ja valita suhteita ihmisten kanssa, jotka ovat jo parantuneita, eheitä ja kokonaisia.

Meidän täytyy olla voimakas ja voimaantunut saadaksemme voimakkaita suhteita, ja meidän täytyy olla vapaa odotuksista ja oletuksista, jotka luomme heikkoja ja ongelmallisia suhteita ja pakottavat meidät pyytämään anteeksi omia puutteitamme ja sietämään käyttäytymistä, josta emme pidä.

LOO-arviointi ei ole miellyttävä harjoitus, mutta välttämätön pitääksemme vahvat energiarajat suhteissamme ja salliaksemme vain ne, jotka ovat oikea, paras ja korkein valinta meille. Se vaatii rohkeutta ja kantaa hedelmää, kun voimme olla suhteissa, joista nautimme, jotka ovat ilonlähde meille ja jotka tuovat meille sitä iloa, rauhaa ja rakkautta, jota haluamme.

-----------

Viestiä saa vapaasti välittää eteenpäin - kokonaisuutena ja alkuperä mainittuna, mikä on monien viestintuojien edellytys vapaalle jakelulle.

Kanavoinneista ja muista kirjoituksista voit saada uutta näkökulmaa, lohtua ja vahvistusta elämäsi tilanteissa. SINÄ olet kuitenkin oman elämäsi ja oman totuutesi paras asiantuntija. Vie kaikki informaatio omien "suodatintesi" läpi ja luota AINA ensisijaisesti omaan sydämeesi ja sisäiseen ohjaukseesi, kun teet valintoja - suuria tai pieniä. Näin pidät oman voimasi ja löydät oman totuutesi.